Картинки для рисование карандашом: Крутые рисунки карандашом для срисовки

Мне было 27 лет, когда наш первый ребенок присоединился к нашей семье в результате усыновления. Ему было 10 месяцев.

Мой сын и я вскоре после его усыновления. Это выражение моего лица лучше всего можно описать как «невежественное, но полное надежды». Все фотографии моих детей и меня принадлежат мне.

Я читал все, что попадалось под руку — книги, статьи, посты в блогах и многое другое — за год до его усыновления. Так что у меня были некоторые прочные книжные знания. Но реальный жизненный опыт? Неа.

Конечно, в подростковом возрасте я сидел с детьми и был действительно хорошим родителем до того, как им стал. Однако, как известно большинству родителей, воспитание детей — это процесс обучения на ходу. Мы используем абстрактные знания, которыми вооружены, и применяем их как можно лучше, пытаясь удержать голову над водой.

Мы с мужем сделали несколько ошибок, а некоторые сделали блестяще.

Мы столкнулись с множеством проблем — как с обычными, с которыми сталкиваются все молодые родители, так и с более сложными, потому что наш сын провел 10 месяцев в детском доме, прежде чем мы стали его родителями. Но мы чувствовали себя довольно хорошо в нашей семье, и мы стали более уверенными в себе как родители.

Мы подумали: «Эй, нам нравится эта родительская штучка. И у нас это неплохо получается. Мы не худшие. Давай сделаем это снова!»

Менее чем через полтора года я стала мамой во второй раз, когда мы усыновили нашу дочь Молли.

Моя дочь и я в ее первый день рождения, примерно через четыре месяца после того, как она присоединилась к нашей семье.

Ей было восемь месяцев — и она такая же замечательная, как и наш сын. После того, как она пробыла с нами около шести месяцев, и мы преодолели некоторые серьезные проблемы со здоровьем, ее личность начала развиваться, и я быстро кое-что понял:

Я понятия не имел, что делаю.

Серьезно, без понятия.

Весь тот родительский опыт, который я приобрел с моим сыном, помог. нет. применять. к. это. ребенок.

Она была другим человеком с совершенно другой личностью, и те магические «навыки», которые я позволил себе думать, развили, были в основном бесполезны.

Она была энергичной и умной, доброй и вдумчивой, любознательной и скептической, самоуверенной и настойчивой.

И я упоминал энергичный?

После того, как она впервые бросилась на землю на публике и начала кричать о кровавом убийстве — вероятно, когда ей было около 15 месяцев — потому что ее не заинтересовало то, что я предложил, я позвонил маме.

Не мой ребенок. Но вполне могло быть.

«Что происходит?» Я попросил. «Mattix никогда этого не делала. Что вообще здесь происходит?! Миру конец. Пошлите помощь STAT!»

Как это часто делают мамы, она поделилась со мной несколькими мудрыми словами: дети не являются точной копией друг друга. А иногда нам приходится делать все по-другому… даже когда то, что мы делали раньше, работало.

Вот что я сделал.

То, что написал Ладитан, является вариацией того, что многие родители говорили и во что верили с начала времен.

Да, нужна деревня. И нет, мы не должны быть родителями в бункере. Нам очень помогает помощь друзей и семьи, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Но когда дело доходит до этого, между «лучшим родителем на свете» и «худшим родителем на планете» огромная пропасть — и пока мы очень стараемся и приземляемся где-то немного левее середины, мы наверное все нормально.

Так что, если мы не видим фактического насилия, нам, вероятно, следует просто держать рот на замке или, может быть, сказать несколько ободряющих слов или небольшой знак солидарности с другими родителями в окопах. Потому что вполне вероятно, что они тоже стараются изо всех сил.

Вы знаете, что такое «хорошие родители»? Там не один тип.

Вот почему мне очень понравился недавний пост мамы и автора Бунми Ладитан. Она комедийный гений, стоящий за «Честным малышом» в Твиттере. (Если у вас есть маленькие дети, и вы считаете, что юмор — это способ справиться с трудностями, которые вам бросают родители, сделайте себе одолжение и следуйте за ней.) Она также заставляет нас смеяться, кивать головами и даже немного плакать вместе с ней. посты в фейсбуке.

Но это, в частности, то, что должен прочитать каждый родитель:

Она пишет:

«Если вы работаете, вы пропускаете детство вашего ребенка. Если вы остаетесь дома, вы теряете свое образование и не даете им пример сильной, независимой женщины. Если вы строгая Если вы практикуете мягкое воспитание, вы воспитываете будущего серийного убийцу.
\n\nЕсли вы обучаетесь дома, ваш ребенок никогда не сможет добиться успеха в обществе и будет жить в вашей семье. В подвале играют в World of Warcraft и постоянно посещают фурри-конвенции. Если они пойдут в частную школу, они будут элитарными снобами. Если они пойдут в государственную школу, удачи, потому что они будут на героине до 7-го класса и, вероятно, будут беременны прямо сейчас сейчас
\n\n\n\nЕсли у вас будет только один ребенок, они будут одиноки, а когда вы умрете, у них никого не будет. Если у вас есть два человека одного пола, как вам грустно- обязательно вы попробуете для противоположного пола? Если у вас их трое или больше, вы способствуете разрушению окружающей среды, неизбежному вымиранию всех охраняемых видов и перенаселению своей невероятно большой семьи.
\n\n\n\nЕсли вы воспитываете вегана, вы раздражаете, а кости вашего ребенка наверняка чертовски хрупкие. Если ваши дети едят мясо, вы безжалостный убийца и разве вы не знаете, что колбаса вызывает рак? Если вашим детям нельзя есть сахар, вы лишаете их нормального детства. Если ваши дети могут есть сахар, вы настраиваете их на тучную жизнь и пристрастие к закускам.
\n\n\n\nЕсли вы кормили грудью, это было либо слишком долго, либо недостаточно долго, и, пожалуйста, делайте это под брезентом в кромешной темноте, потому что никто не хочет видеть вашу половую грудь. Если вы не кормили грудью, ваш ребенок никогда не познает ни настоящей любви, ни крепкого здоровья, ни настоящей материнской любви.
\n\n\n\n Мораль этой истории такова: когда дело доходит до воспитания детей, всегда найдется кто-то, кто подумает, что вы все делаете неправильно, поэтому, если он не оплачивает ваши счета, просто сделайте так, чтобы вы .»

Выслушав самые высокие похвалы и самые низкие оскорбления, когда моя дочь была младше, я должен был прийти к этому ментальному пространству.

Я продолжал, и знаете что? Все идет отлично. Мы пережили трудный период, который длился около трех лет — пока Молли не исполнилось около 5 — и достигли действительно позитивного результата. У нас потрясающие отношения, и она продолжает оставаться замечательным человеком.

Она даже преодолела мою ненависть к селфи!

Молли сейчас 7,5 лет, и последние несколько лет воспитания ее были невероятным опытом — веселым, скромным, интересным и, конечно же, иногда трудным. Недавно после тщательного тестирования мы узнали, что она «одаренная».

У ее 7,5-летнего мозга способности к логическому мышлению и пониманию как у 10-летнего ребенка, а ее словарный запас намного выше, чем у типичного второклассника. Теперь все это имеет смысл — все те трудные времена, которые у нас были, — и я так рада, что не позволила мнению других диктовать, что мне делать или не делать.

Однажды за обедом повел себя глупо.

Я сделал ошибки? Конечно, я сделал. Любой родитель, который говорит иначе, нечестен. Но я сделала выбор, который, по моему мнению, был лучшим для моего ребенка, и, в конце концов, в целом он оказался хорошим. Если бы эти незнакомцы, которые хотели заставить меня чувствовать себя самой плохой матерью, добились успеха, возможно, мы не были бы сейчас в таком хорошем положении. Я уверен, что в будущем мы столкнемся с препятствиями и проблемами, потому что это то, что происходит с родителями и детьми. Но я знаю, что мы справимся со всем, что придет.

Я воспитывал ее так, как мне казалось, будет лучше всего, приспосабливаясь по ходу дела.

Большинство вещей я делал не так, как с Маттикс, и все в ответ на ее потребности. Так уж получилось, что воспитание Молли на публике было скорее зрелищем, поскольку она гораздо более громко и физически выражала свое неудовольствие, которое, казалось, испытывала часто.

Я не позволял нам мешать другим людям обедать или делать покупки. Но на тротуаре, в парке, на стоянке, в супершумной пиццерии, где мы едва могли слышать собственный разговор, потому что было так громко… мы делали свое дело. Если она швырнула чашку-непроливайку или уронила мягкую игрушку, а затем тут же ударилась о палубу, чтобы по-настоящему донести мысль о том, как я ее раздражала, мы ждали, пока она сама встанет, соберет свои вещи и пойдет самостоятельно. .

Иногда это занимало пять минут. Иногда это занимало 45. Оказалось, что мы хорошо подходим друг другу в отношении упрямства, и я действительно чувствовал, что то, что мы делаем, было лучшим.

Воспитание ее дома тоже было совсем другим, но никто не мог судить об этом.

Я заметил некоторые особенности Молли. К 12 месяцам она была невероятно разговорчива — у нее были сотни слов и она говорила предложениями. К 18 месяцам она уходила в свою комнату, когда злилась, и оставалась там часами, ожидая меня, отклоняя мои предложения присоединиться к остальным из нас.

Я, конечно, учился на ходу, но одно я знал точно: я не мог воспитывать ее, как обычного ребенка. Потому что она не была типичным ребенком. А это означало, что у людей, особенно незнакомцев, было много мнений.

Я очень быстро усвоил несколько вещей: во-первых, многие люди хотят, чтобы вы точно знали, что они думают о ваших способностях и стиле воспитания.

Второе, что я усвоил, это то, что чужие мнения непоследовательны. Один человек проходил мимо нас, занимаясь своими делами на тротуаре во время аварии, и говорил мне, какая я замечательная, терпеливая мать и что моя дочь вырастет в уважительного, хорошего человека благодаря тому, что я делаю.

Пять минут спустя другой человек встречал нас в точно такой же ситуации и громко комментировал, какая я ужасная мать, и замечал, что я «почему дети такие ужасные в наши дни».

Так было постоянно. Тот факт, что мы так сильно отличаемся друг от друга, вероятно, сделал нас немного более выделяющимися, но я думаю, что это то, с чем сталкиваются все родители энергичных детей. Люди даже фотографировали нас на свои смартфоны. Теперь, когда я думаю об этом, мне интересно, сколько постов «позор этому родителю» в Facebook мы упоминали. 0003

Мне не потребовалось много времени, чтобы отключиться от негатива, сосредоточиться на своих детях и себе и направить свою энергию на то, чтобы быть лучшим родителем, каким я мог бы быть, невзирая на мнения незнакомцев.

Тем не менее, не очень весело постоянно слышать, что ты отстой, потому что ты делаешь что-то не так, как кто-то другой считает нужным.

Воспитание — это фантастика — это лучшая часть жизни, которой я когда-либо занимался — и это огромный труд. Как бы это ни было полезно, это может быть физически утомительно (Боже мой, мои дети не спали, когда они были младенцами), и это может быть эмоционально истощающим.

Мои дети и я, вскоре после того, как наша дочь присоединилась к нашей семье. Ооо, выражение милой наивности на моем лице…

Большинство из нас делают все возможное. Мы обращаемся и просим помощи и совета, когда мы хотим или нуждаемся в этом. Мы читаем все, что можем. Мы корректируем наши методы и реакции, когда они не работают.